شهلا اطهری علاف
» راه کارهایی برای ازدواج مطمئن
-
-
-
-
-
تاریخ انتشار : 1397-08-30 15:35:46
راه کارهایی برای ازدواج مطمئن
شهلا اطهری علاف/ کارشناس ارشد روانشناسی بالینی
اولین و مهم ترین قدم برای خوشبختی در زندگی مشترک انتخاب صحیح و اصولی همسر است. یک ضرب المثل معروف چینی می گوید قبل از ازدواج چشم هایتان را باز کنید و بعد از ازدواج چشم هایتان را ببندید این ضرب المثل یک قانون روانشناختی و جامعه شناختی است که تا قبل از ازدواج چشم خود را تا می توانید نسبت به عیوب یکدیگر باز کنید و بعد از ازدواج چشم خود را نسبت به عیوب یکدیگر ببندید و باخیال راحت زندگی کنید.
بی شک نهاد خانواده که یکی از مهم ترین نهادهای اجتماعی است که با ازدواج آغاز می شود. سنگ بنای نهاد خانواده در ازدواج گذاشته می شود و همین مهم امر ازدواج را تبدیل به موضوعی مهم کرده است. چرا که ما در انتخاب خانواده ای که در آن به دنیا آمده ایم هیچ گونه اختیاری نداشته ایم، اما می توانیم معمار خانواده آینده خود خواهیم بود. برای این امر شاهد مثال های فراوانی وجود دارد.دیوید میس می گوید: هیچ چیزی در جهان نمی تواند زندگی انسان ها را شاداب تر و بهترکند مگر ازدواج های موفق، هم چنین زابو استحکام یک کشور را در استحکام خانواده تحلیل می کند.
به همین دلیل نیازداریم برای ازدواج عالی آموزش ببینیم و درباره آن یاد بگیریم تا بتوانیم بهترین تصمیم را در مورد مهمترین انتخاب دوران زندگی خود داشته باشیم.
نگاه واقع بینانه به آموزش:
برای عقد ازدواج تنها حضور در یک دفتر ثبت ازدواج همراه با دو شاهد و اجازه پدر دختر یا جد پدری ( در صورت عدم اجازه پدر یا جد پدری با موافقت دادگاه) و پرداخت هزینه ثبت شما ازدواج می کنید(در کشورهای اسلامی). در کشورهای غیراسلامی افراد تنها با پرداخت هزینه ثبت ازدواج بدون هیچ کار دیگری ازدواج می کنند. این درحالی است که برای مجوز رانندگی نیاز به حداقل 20 جلسه رانندگی در یکی از آموزشگاه های رسمی و اثبات مهارت رانندگی با شرکت در آزمون رانندگی، معاینه چشم (آزمون بینایی) و امتحان آئین نامه و قوانین رانندگی است. در حالی که رانندگی بد در بسیاری از موارد موجب خسارت های فیزیکی، عاطفی وحشتناک می شود. در ازدواج های ناموفق ما شاهد طلاق، خسارت های عاطفی، مالی، افزایش کودکان تک سرپرست یا بی سرپرست، خودکشی، خودسوزی، دگرکشی، اعتیاد و از همه مهم ترآسیب های روان شناختی به افراد هستیم و تاثیر آن را در نسل های بعد شاهدیم. به همین منظور عقد نکاح در دنیای جدید نیاز به پیش زمینه هایی دارد که لازم است به آن ها بپردازیم.
1-آزمون بینشی برای اثبات کفایت و رشد متناسب.
2-گذراندن آزمونی درباره آشنایی با مشکلات و انتظارات ازدواج و قوانین حاکم برزندگی مشترک.
3-گذراندن آزمون عملی در جهت اثبات مهارت های ارتباطی و حل تعارضات.
\"دیوید اولسون\" می گوید: آن ها انرژی زیادی را برای انتخاب کیک عروسی صرف می کنند، کیکی که توسط میهمانان گرسنه طی چند دقیقه مصرف می شود حال آن که باید انرژی خود را برای آموختن اصول پویای ازدواج و بالا بردن مهارت های لازم برای همسر شدن و پدر و مادر شدن به کار ببندند و متاسفانه این اشتباه بزرگ جوانان ماست.
برنامه ریزی:
همه می دانند که پیشرفت شغلی و حرفه ای مسیری طولانی و پرپیچ خم است که به تلاش نیاز دارد. اما کمتر فردی در مورد صرف وقت و تلاش برای پیشرفت در شغل خود اهمال می کند و آن را نادیده می انگارد. اما در مورد ازدواج چنین باوری در جامعه ما و اکثر جوامع بشری ملاحظه نمی شود. در حالی که لزوم حداقل برنامه ریزی در حد دیگر برنامه های زندگی ( شغل، مسکن، محل کار و...) درمورد یکی از مهم ترین مسایل زندگی هر فرد (انتخاب همسرو ازدواج )به چشم می خورد.
آشنایی:
آشنایی فرایند تبادل اطلاعات و عواطف بین دو نفر از جنس مقابل به منظور تصمیم گیری برای ازدواج است.
جذابیت:
اولین عنصر محرک برای آشنایی با یک نفر جذابیت اوست که در آغاز و گسترش آشنایی تاثیر جدی دارد.
در مطالعات انجام شده این نتیجه بدست آمده است که جذابیت ظاهری بیشترین تاثیر غیر منطقی را بر اکثرافراد دارد و یکی از مهم ترین شاخصه هایی است که در تعداد افراد خواستار ازدواج با فرد تاثیر دارد. جذابیت ظاهری می تواند فرد را درگیر فرایند آشنایی کند اما لزوما ارتباط طولانی مدت و شادی را به همراه نخواهد داشت. علیرغم همه آن چه که هر دو جنس درباره ی جذابیت ایده آل مد نظر دارند به طور واقعی همسری را انتخاب می کنند که به لحاظ جذابیت همانند خودشان باشد.
شباهت و همانندی یکی از منابع جذابیت است. هر چه شباهت ها بین دو نفر بیشتر باشد جذابیت بیشتری به وجود می آید. شباهت ها بیشتر در مورد اندیشه ها، باورها و نگرش هاست. یکی دیگر از منابع جذابیت تضادها و تفاوت هایی است که با هم داریم، این موضوع اشاره به ضمانت و شرایطی دارد که ما تجربه نکرده ایم یا فاقد آن هستیم اما آن را جذاب می دانیم و می خواهیم صاحب آن صفت یا دارای آن شرایط شویم. فردی که خانواده آشفته ای داشته و خانواده آرام فرد مقابل را جذاب می داند. نظریه همسان همسری بر این فرض استوار است که هرچه شباهت ها و همانندی ها بیشترباشد دو طرف بیشتر مایل به آشنایی با یکدیگر با هم هستند.
کبوتربا کبوتر، باز با باز کند هم جنس با هم جنس پرواز
نظریه های نا همسان همسری: بیان می کند که ما بیشتر به افرادی علاقه مند می شویم که ما را کامل می کنند. فرض اصلی این نظریه بر این است که ما تمایل داریم کسی را جستجو کنیم که دارای آن چیزی است که ما نداریم و مایل به داشتن آن هستیم. چرا که به نظر می رسد منبعی برای شهود و احساس در آن نهفته است. اما اگر آشنایی را از آن جدا کنیم واقعیت آشکار می شود. تحقیقات نشان می دهد که در اکثر ازدواج های موفق دو طرف معمولا از بسیازی جهات شبیه هم هستند.
فواید آشنایی:
1-مشاهده متفاوت بودن افراد با یکدیگر و آشنا شدن با افراد مختلف به ما کمک می کند، این تفاوت را از نزدیک ببینیم.
2-تعامل با افراد دیگر به ما کمک می کند تا خود را بهتر بشناسیم. ( آشنایی بستری است برای شناخت بهتر خود)
3-فرآیند آشنایی به ما کمک می کند تا بدانیم با چه ویژگی هایی احساس راحتی می کنیم و چه افرادی با چه خصلت هایی ما را ناراحت می کنند.
4-فرآیند آشنایی به ما در یادگیری مهارت های ارتباطی کمک می کند. به عبارت دیگر از پیامد گفتار و رفتار دیگران بر خود آگاه می شویم.
محدودیت های آشنایی:
1-در فرآیند آشنایی فقط جنبه های مثبت خود را بیان می کنند و در این فرایند افراد تصویر تحریف شده و غیر واقع بینانه ای از یکدیگر خواهند داشت. بعد از ازدواج زمانی که چهره واقعی فرد و وجوه منفی او آشکار می شود، همسر او دچار تعارض می شود. که چگونه به این میزان فکر، رفتار و حتی صحبت می کند.
2-دور شدن از دوستان و فعالیت های معمول روزمره ( توجه کمتر به درس، کار و فعالیت های اجتماعی)
3- قصور وکوتاهی در مواجهه با موضوعات و مسائل مشترک در زمان آشنایی ( گذشتن از مشکلات و مسایل این دوره)
4- آشنایی درصورتی که بدون حد و مرز باشد، آگاهی هر دو نفر را برای ازدواج تضعیف می کند. متخصصان بر این باوراند که آشنایی به تنهایی یرای ازدواج کافی نیست هر چند شرط لازم ازدواج است ولی شرط کافی نیست.
یادگیری در ازدواج موفق بسیار موثر است. ( یادگیری از تجربه اطرافیان، پدر و مادر و تحقیقات علمی) آمادگی واقعی برای تشکیل خانواده، می تواند سخت ترین و در عین حال پاداش دهنده ترین وظیفه زندگی باشد.
10 اشتباه در فرایند آشنایی:
یکی از مهم ترین مسایل زمان آشنایی، سوالاتی است که باید از فرد تبادل بپرسیم.
1-سوالات کافی نمی پرسیم با این اشتباه ( فرصت کشف مسایلی که می تواند درباره انتخاب شریک زندگی ما حیاتی باشد از دست برود).
چند دلیل برای سوال نکردن
الف: پرسیدن سوال جنبه های عاشقانه ارتباط را مخدوش می سازد. پرسیدن سوال فضای ارتباط را تبدیل به فضای یک مصاحبه می کند و ما نمی خواهیم که فضای عاشقانه ارتباط را از دست بدهیم. اما سوال کردن شاید عاشقانه نباشد اما تنها راه هوشمندانه برای شناخت همسر آینده است.
ب: نمی خواهیم جواب سوال های خود را بدانیم. از پرسیدن سوالاتی که ممکن است این رابطه را خراب کند، پرهیز می کنیم زیرا بر این باوریم که حتما با فرد مقابل ازدواج کنیم و نمی خواهیم چیز بدی بشنویم و این رابطه به پایان برسد به همین دلیل به طور ناخودآگاه تلاش می کنیم سوال نپرسیم.
ج: می ترسیم متقابلا از ما نیز همان سوالات پرسیده شود. زمانی که احساس گناه می کنیم و احساس خوبی نسبت به خودمان نداریم و به طرزی نا خودآگاه از پرسیدن سوال طفره می رویم تا از ما نیز همان سوالات پرسیده نشود. این مساله مهمی است که باید به آن پرداخته شود چرا که وقتی ما احساس عزت نفس و احترام به خود را از دست بدهیم احتمال اینکه درگیر یک ازدواج ناموفق شویم بسیار زیاد است.
د: نمی دانیم در چه موضوعاتی باید سوال کنیم. این یعنی اینکه ما از ازدواج تصویر روشنی نداریم و نمی دانیم در زندگی مشترک چه اموری از اهمیت برخوردار است. پرسیدن سوال شاه راه شناخت دیگری است. هرچه اطلاعات ما درباره یک فرد بیشتر باشد بهتر می توانیم تصمیم بگیریم.
2- نشانه های هشدار دهنده؛ مشکلات بالقوه را نادیده می گیریم.
نادیده گرفتن نشانه های هشداردهنده یکی از خطرناکترین اشتباهاتی است که ما در هنگام ازدواج مرتکب می شویم. ما چیزی را از فرد مقابل خود می بینیم که نشانگر این واقعیت است که باید محتاط تر باشیم اما خودآگاه یا نا خوداگاه از آن چشم پوشی می کنیم.
الف: مسایل را کم اهمیت جلوه می دهیم. آن قدرها هم خشمگین نیست، آن قدرها هم مواد مصرف نمی کند.
ب: کارهای او را توجیح می کنیم کودکی بدی داشته به همین خاطر زود عصبانی می شود.
ج: کارهای او را منطقی جلوه می دهیم. او واقعا با هوش است هر کاری مناسب او نیست اگر کار نمی کند در عوض بسیار مطالعه می کند.
د: مشکلات و مسایل را انکار می کنیم. هیچ کسی تا به حال همانند او مرا دوست نداشته است. چه کسی گفته او خیلی عصبانی است؟
برخی نشانه های هشدار دهنده:
می خواهد همه جا رئیس باشد همیشه خود را خیلی قدر جا می زند و همواره می داند که چه می خواهد و هیچ گونه احساس ترس یا آسیب پذیری بروز نمی دهد.
عاشق کنترل کردن دیگران است در شروع احساس می کنید که از شما مراقبت می کند اما دیری نمی پاید که متوجه می شوید با یک دیکتاتور زندگی می کنید.
بار مشکلات مالی او را شما باید بر دوش بکشید پس پول حاضر کنید! عذر و بهانه های زیادی خواهید شنید اما از عمل خبری نیست و شما مجبور خواهید که نقش مامان یا بابا را بازی کنید.
3- عجولانه و زود هنگام سازش می کنیم. ارزش ها، رفتارها و عادت های خود را به سرعت تغییر می دهیم تا وانمود کنیم که با فرد مقابل توافق و هماهنگی داریم.
4- تسلیم نیاز جنسی می شویم. با حوصله و بدون عجله در طول زمان با فرد مقابل خود آشنا شوید، برای ازدواج عجله نکنید.
5- تسلیم زرق و برق های مادی و ظاهری می شویم. پول، شهرت، قدرت، زیبایی، ثروت و ... عواملی هستند که می توانند در تصمیم ما برای ازدواج تاثیر بگذارند. مهم است که شباهت هایی بین دو نفر در مورد این مسایل وجود داشته باشد اما داشتن شباهت با تحت تاثیر قرار گرفتن متفاوت است. وقتی یک رابطه صرفا به دلیل مسایل اقتصادی و مادی مشکل می گیرد رابطه ی نا سالمی است.
6- تعهد را مقدم برتفاهم می دانیم.
قبل از اینکه متوجه شویم که با او تفاهم داریم و قبل از اینکه متوجه شویم که آیا او همسر مناسبی برای ما هست یا نه، متعهد به ازدواج با او می شویم و سریع قول ازدواج می دهیم. امروزه افرادی بیشتر دچار این اشتباه می شوند که به لحاظ عاطفی به فرد متعهد شده اند و یا برای ازدواج تحت فشار هستند و بیشتر مایل هستند متاهل باشند تا مجرد.
7- تردیدهای خود را نادیده می گیریم
زمانی که تردیدی وجود دارد تا وقتی که آن تردید بر طرف نشود نباید ازدواج کنیم.با شناخت بیشتر برتردیدها غلبه کنیم وگرنه نادیده گرفتن تردیدها مشکلی را حل نمی کند. بی توجهی به تردیدها ناشی از اعتماد به نفس پایین است.
8- تفاهم را بر علاقه و محبت مقدم می دانیم
تفاهم در ازدواج لازم است اما کافی نیست ازدواج زمانی به سامانی موفق خواهد رسید که سه عنصر علاقه، تعهد و تفاهم با هم وجود داشته باشد.
9- باور اینکه او را تغییر خواهیم داد
ما می توانیم با عشق و توجه و تلاش همسر خود را تغییر دهیم. این باور غلط در زمان آشنایی و ازدواج است و خانم ها مستعد پذیرش این باور.
10- باور بر این که پس از ازدواج مشکلات کم می شود
آن چه در خلال آشنایی از فرد می بینیم، به احتمال بسیار زیاد بعد از ازدواج نیز تداوم خواهد یافت. یکی از راه های شناسایی فرد مقابل، شناخت خانواده ی اوست. زمانی که فرد با خانواده اش در تعامل است. نحوه برخورد فرد با اعضای خانواده، پدر و مادر، شاخصی از رفتار آینده او در یک ارتباط صمیمانه است. نوع برخورد و رفتار فرد در خانواده اطلاعات بسیار زیادی به ما می دهد تا پیش بینی کنیم که بعد از ازدواج این فرد چگونه برخورد خواهد کرد.
- کد خبر : 22198
- تعداد دفعات بازدید : 387 بار
نظرات کاربران
